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文章作者:劉婷 / 圖: Free Stock Photos

 

張太太發現先生與同事有外遇之后,從哭鬧自殘、挾持孩子來威脅先生、打電話給先生的上司告狀、要求親朋好友出面勸告先生、到在公司門口攔堵騷擾先生的女友,不惜用盡一切手段,逼先生和外遇分手。

幾個月之后張太太終於如願以償,先生浪子回頭。張太太本來以為家庭生活從此可以恢復正常,結果卻發現一切都和她預期的不同。先生不只沒有因為心生歉疚而對她特別體貼,反而變得冷淡又易怒難討好;張太太也意外的發現,除了短暫的有鬆了一口氣的感覺之外,她心中的憤怒和焦慮(缺乏安全感)反而越來越強烈,跟先生的互動也充滿了敵意和防備。她不禁問自己:「我這麼努力後到底得到什麼?我真的要在這個婚姻的空殼裡終老一生嗎?」

而周太太發現先生有外遇之後的反應和張太太完全不同。周太太不動聲色、裝聾作啞,繼續盡心盡力的做好他妻子和母親的角色,只在心裡默默祈禱先生會有玩膩了回家的一天,周太太很怕一但對先生提出質問,要不就是先生惱羞成怒、憤而離去,就是兩人扯破臉、將來無法合好。經過一段時間後,周先生也浪子回頭,在表面上家庭生活從來沒有產生過任何變化,一切都平順美滿,在周太太的心裡卻發現自己的無助、憤怒、與擔心害怕的心情,並沒有因先生和外遇分手而消失,因為,她發現自己對先生的態度變了,她對先生的愛已經蒙塵、對先生的信任消滅,要她繼續「假裝」一切如常實在是太難了。周太太也自問:「我這麼努力后到底得到什麼?我真的要一輩子戴上面具、保持微笑和沉默,就為了讓這個從來沒有顧慮到我的心情的男人留在我身邊嗎?」

與外遇對象分手後才是療傷的開始

不管讀者是認同張太太積極奮戰、保護自己權益的方式,還是選擇周太太犧牲小我、顧全大局的策略,她們的作法這都只是拯救婚姻的第一步,而不是戰爭已經結束的象徵。

愛情和婚姻關係是具有排外性的,外遇對於婚姻就像肺炎病毒侵襲身體一樣,在一開始受到攻擊時,全身的白血球和抗體會馬力全開地努力與病毒抗戰,但是,病毒消滅后身體也變虛弱了,需要花一段時間特別小心的滋補休養,身體才會恢復健康。所以,與外遇對象分手後,代表的是雙方一起站在起跑點,要開始為有裂痕的婚姻奮鬥。

外遇之後一個常見的問題是:安全感的消失,當曾有外遇的配偶變得冷淡或逾時不歸時,受背叛的一方心中的警鈴馬上響起,不知道是不是應該是其為另一個對婚姻的威脅。在這時候,去審問監督對方往往得不到對方的正向的響應,並常引起兩人間更大的衝突,讓受背叛的一方清楚的接受到對方拒絕、不受喜愛的訊息。曾有外遇的一方,則為了減少對方可以大作文章的機會,對自己的行蹤和想法更為保密,這樣諜對諜的策略,反而增加對方的懷疑,讓對方更積極的監督審問其一舉一動,兩人之間很脆弱的那一點點連結,就在這樣的惡性循環中被破壞殆盡。

其實,受背叛的一方,在此時要的是除了一點安慰和保証之外,還需要一點空間來表達自己被勾起的舊傷痛。一個比較高EQ的作法是,受背叛的一方可以用比較不尖銳的方式,先分享自己現在生氣害怕受傷的心情,並要求對方的協助、安慰、和保証。

對曾有外遇的一方而言,配偶一再掀起舊瘡疤是很尷尬又厭煩的事情,所以一般人處理的方式不是不敷衍安撫、逃避問題,就是惱羞成怒、反目駁斥。他們往往覺得:「我已經道歉幾百次了,你為什麼要老是翻舊帳?你到底要我怎麼樣?」曾有外遇的一方,同時也希望對方會感受到自己不悅的態度,因而減少提起這個話題的機會。可惜的是,這樣的做法往往造起反效果,受背叛的一方覺得聽到的道歉是不真心、沒有誠意的,因此根本沒有撫平傷痛的效果,不管對方道歉幾次,根本都不算數。所以一方覺得一再老調重彈,一方覺得,從來沒有開誠布公的完成過這段談話,雙方的談話沒有交集。

受背叛的一方時常覺得:「你是做錯事背叛我的人耶!你有什麼資格生我的氣?是你自己做了破壞信任的事情,我要怎麼審問你都是你應得的報應。還有,你根本不了解這件事對我造成多大的傷害,我也很想忘掉過去的不愉快啊!可是我就是做不到,你以為我想要這麼痛苦嗎?」在這個時候要求受背叛的一方「就去想一些高興的事嘛!」、或是「就告訴自己一定要信任他」都不是長久根治之法,反而會讓這個痛苦的人覺得自己的心情不被別人了解和接受。就像一個人被蛇咬了一口,要叫他不要去感覺傷口的痛、並且在下次看到蛇時不要感到提心吊膽一樣地困難。

其實不管表面上看到的是憤怒怨恨、或是冷漠心寒,大部分受背叛的一方心底深處就是有著受背叛的痛,以及害怕失去、害怕再受傷的恐懼。在這個時候,夫妻雙方都需要體會到:

一、療傷的唯一之道是:勇敢面對問題、直接挑戰問題的核心,逃避否認或懷怨報復都隻會讓裂傷加劇。

二、缺乏安全感造成情感上的傷害,而情感上的傷害反過來形成了關係中更大的痛苦與衝突,讓安全感更加缺乏。

三、在外遇後試著復合的夫妻,就像是一對用腳尖站在懸捱邊緣的連體嬰一樣,兩人是共存共亡的,任一方太過傾斜、或是擺爛不負責任,都會造成兩人的共同毀滅。另一方面,當一方脆弱無助時,也只有另一方可以提供照顧與協助。

我真的很想可以再次信任他

有很多配偶有過外遇的人在痛苦彷徨中,很想叫自己不要沉溺在過去的痛苦中,很像讓自己忘記過去的不愉快。但是,療傷是需要時間的,信任也是不能靠給自己洗腦來無中生有的。一般而言,信任與關係重建的過程應當包含下列幾個步驟:

一、 受背叛的一方能夠跟對方具體描述自己的心理創傷,以及其對關係與自我的影響。

二、有過外遇的一方傾聽、尊重、並接納受傷害的配偶所感受到的痛苦。

三、受背叛的配偶能夠統整事件發生的過程及其情緒與行為反應,並且能夠體會自己對愛的恐懼及渴望。

四、有過外遇的一方承擔責任,真心誠意有過外遇的心口一致地表達心中的懊悔(例如: 我可以感受到你的傷心,你的痛苦也影響到我的心情)。

五、受背叛的配偶可以開口要求安慰及保証。

六、有過外遇的一方給予正向的響應,而受背叛的配偶可以接受對方的安慰及保証。

七、配偶雙方看到未來互信互愛的可能性。

八、 這個關係展開了新的一頁。

 

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