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【EFT技巧演練:練習題(一) & 劉婷老師解答】

衝突時的防衛與攻擊方式,經常是傷害彼此關係的重要殺手之一。

而治療師,是否在接案經驗中,遇到個案突如其來說出令人無法招架、甚至極具破壞關係的言詞呢?要在當下,去肯定、並同理人們說出的極具傷害性的言語,真的是需要費一番大功夫哪!!

我們來看看以下的例子,要如何運用EFT的【重新界定】技術來接住子彈!!

重新界定技術。練習題(一):
一對前來諮商的夫妻,於某次諮商會談中,丈夫談論自己在婚姻中,始終無法成為一個照顧太太、令太太滿意的人。在諮商師帶領之下,丈夫臉色凝重、小聲地感嘆的表示:「是啊,我好像怎麼做,都還是沒辦法達到她的標準」。此時,太太突然語氣升高,生氣的說:「你也知道自己做不到啊!!你還算不算是個男人啊!?」

假如你是這位諮商師,你會:
(1)如何肯定同理太太背後的意圖和心情?
(2)這句話打擊到先生哪個依附需求呢?
(3)該如何回應太太所言,去進行重新界定呢!?

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【劉婷老師的解答】:

大家想想太太【此時此刻】突然生氣的原因是什麼呢?為什麼先生說的那句話突然刺激到她?生氣底下所隱藏的深層情緒為何?先生說的這句話會是威脅到太太的哪個依附需求呢?

大家要記得:【重新界定】的目的是在於接住子彈+減低傷害,所以情緒不一定要走得很深、很脆弱,但是(1)肯定、(2)同理的反映、和(3)指出破壞性行為背後想要保護自己or/and保護關係的動機則是必要的!!!

在做重新界定前,做肯定和同理反映的目的不在走深或找出互動循環。重新界定是一個【立即性止血的動作】,所以在這裡所做的肯定和同理反映的目的,是在於安撫個案(雙方)激動的情緒、緩和傷害性言語造成的傷害、讓攻擊者比較不會覺得被治療師指責(從人本的立場,攻擊者是知道自己說了傷人的惡劣話的),讓雙方比較可以接受治療師接下來要做的重新界定。

所以,在這裡的重點是精準的肯定和同理個案【此時此刻最強烈明顯的心情】,然後,具體指出攻擊性話語背後是如何保護個人 and/or 維繫關係的。

以這個案例而言,太太此時此刻最強烈的情緒是生氣+害怕,威脅到的依附需求是:自己不重要、怕被拒絕或放棄。先生此時此刻最強烈的情緒是受傷(裡面含有很多的傷心),威脅到的依附需求是:自己不夠好,在太太眼中是無能的。

如果我是治療師,我在這裡會做的處理如下:

對太太說:我可以瞭解為什麼當妳聽到先生說~自己怎麼做都達不到妳的標準時,妳聽到他好像在抱怨妳的標準太高,讓他永遠也達不到,也好像隱含著他想要放棄嘗試、不想再努力的意味(切得很薄地去碰觸太太的害怕),所以,當然妳就生氣了,告訴他這種態度不像個男人應該有的表現。

對先生說:當太太這樣說時,你聽到她對你的失望和不滿,好像在告訴你:你這個丈夫做的這麼糟,連個男人都不是。而且覺得太太氣到說出這些傷人的話時,一點也不在乎你的感覺,不在乎你會不會受傷。

對太太的話做重新界定:但是我也同時聽到妳在說他不算個男人時,一方面是要反擊他對妳期望太高的批評(自我保護),但是另一方面妳也是在警告他,叫他不准放棄,妳要用這些尖銳的話語去刺激他,讓他知道他是不可以放棄努力的,你不允許他放棄這個關係(維護關係)。

 

 

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