前幾天有個朋友告訴我：「我跟我男朋友在一個月前吵了一大架，雖然這不是我們第一次這麼激烈的爭吵，但這次他在怒火中反覆堅持我們兩人不適合，在我還沒有機會回應前就把電話掛掉，然後他就此失聯了！」朋友疑惑的問我：「我們這樣算是分手了嗎？」
這也許是很多有過戀情結束經驗、或是還在要分要合之間糾結的人心中常有的疑問：怎麼跟對方「談」分手？怎麼才算是「好好」的分手？我「被」分手了嗎？
分手之傷
分手是很複雜的一件事情。
分手不只是情感或關係的結束，還會引發各種傷心、害怕、孤單、憤怒、無助、痛苦等負面情緒，影響我們的個人功能的同時，在生活上會帶來許多改變，有許多需要重新適應的地方。 比如說：居住地點的重新安排、寵物的歸屬、社交圈的調整、生活重心和時間的調整等等！
另外，分手可能對自我和他人的觀感產生負面或正面的影響，包括對自己吸引力和重要性的信心（或喪失信心）、對自己生活有所掌控所產生的安心安定（或是覺得原來世界崩塌所感到的失序和彷徨）、以及對他人值不值得信賴、可不可以依靠的重新評估。
一個個案與我分享：「雖然他的外遇讓我非常的受傷，但某種程度上，我也是可以慢慢接受的，畢竟沒有人能保證可以相愛一輩子。 可是他為什麼要回來攻擊我呢？ 他拿我跟外遇對象比較，說對方比我美、比我年輕、更是比我能幹。 說他跟她在一起那種心動和激情的感覺，是跟我在一起時從來沒有過的！ 讓我很氣憤的是，原本應該是他的錯誤被推到我身上，然後為了將自己的背叛合理化，狠狠的把我踩進泥沼裡，做人為什麼要這樣趕盡殺絕呢？」
不管是主動分手、被動分手還是雙方協議，分手多多少少會有痛苦，。 從依附理論的角度來看，「分手之傷」的嚴重程度、負面情緒的強烈程度和療癒的狀況會受以下三個層面的因素影響：
在個人層面，分手當事人原本的自我觀感是否健康正向、對世界和他人是否感到安全與可信賴、以及是否擁有良好的社會支持體系和其他資源，都會影響個人在分手時的反應和適應。
在關係層面，分手當事人覺得自己在結束關係的過程中有沒有參與這個決定？ 有沒有被尊重或照顧的感覺？ 是不是獨自受苦或唯一在乎關係的一方？ 個人對於分手真正原因的判斷-是否覺得自己被否定嫌棄？ 關係結束是否因欺騙背叛所造成？ 對方對於情感結束是否表達遺憾與自責？ 以及分手的過程是否反覆或拖延等等，都會影響傷口的大小與深淺！ 在現實層面，分手有沒有造成情感之外的其他損失？ 像是金錢、名譽、工作、身體健康等等，有時多重打擊的加成，是已經脆弱虛脫的個人難以承受的！
分手之路
正因為分手的複雜和痛苦性，分手其實是一個漸進的過程，而不只是一個一刀兩斷的動作！ 從第一次有分手的念頭開始的反覆思量、在憤怒的爭吵中衝口而出、關係剛結束的情緒起伏，到最後接受這段感情的結束，甚至還可能因為改變心意又分分合合，就會使得這整個過程延續更長時間。 分手帶來的傷痛和餘波，更是需要一段時間整理才能再出發的。
多年前我有一對情侶友人，Ａ跟女友提出分手數次，女友卻仍舊建議兩人繼續為關係努力，因此他利用換工作需要搬家的機會，趁女方出國旅行不在家的時候連夜搬走，切斷了所有女方可以與他聯繫的管道，從此不再相見。
我問他為什麼要用這樣偷偷摸摸又狠心絕情的方式來結束關係，他說：「我試著跟她好好談分手，但她不願接受、也不肯放過我。 要提出分手已經很困難了，我要面對自己的歉疚、挫敗、為難和痛苦，再加上她的苦苦哀求，我說不出更決裂的話， 除了這種方式之外，我別無選擇！」
多年之後，我偶爾遇到A當年的女友，她談到這件事情時，我仍可看到她眼中的迷惑和哀傷。
她說：「好久好久的一段時間，我都不能確定到底發生什麼事了！ 我一開始非常擔心，擔心他是不是出了意外？ 是不是得了絕症不敢告訴我？ 他還活在這個世界上嗎？ 然後我又很傷心，想說他怎麼會狠得下心來這樣對我？ 我們過去的感情對他一點意義都沒有嗎？ 我以為我是在為關係努力，不肯輕易放棄，結果發現原來是我自己一廂情願！ 好長的一段時間我都覺得自己像是一個老舊的布娃娃，被別人隨手扔到一個黑暗的角落，沒人要、也沒人管我的死活！」
她講到這裡眼眶紅了：「我有時會幻想，在路上遇到他的時候，我是要打他一巴掌假裝老娘現在過得很好？ 還是要淚眼相望的問他當年這樣做的原因？ 然後我又覺得自己實在太傻了，也許人家早就把這段感情拋到腦後，在路上遇到我可能都認不出來，只有我自己一個人還在耿耿於懷的糾結！」 分手應該是一步一步往前走的過程，要給自己時間、要隨時補充能量、也要給自己和對方一些搖擺喘息的空間。逃避現實脫離正軌的結果，堵住的不只是淤塞的心情，更可能讓後面的人生都陷入創傷的泥濘中久久無法自拔！
分手之「禮」
分手需要一個兩人共同參與的儀式，由儀式而到「禮成」。
為了降低分手可能造成對彼此的傷害，幫助雙方從分手的傷痛中重新出發，分手其實需要一個兩個人共同參與並認可的儀式。
這個儀式是什麼呢？ 難道分手需要說清楚了之後得到兩個人的同意，然後喊「123，我們分手了！」 嗎？ 還是可以用行動說明就足夠？
其實這個問題沒有標準答案，關鍵是雙方都要參與、都要覺得自己在過程中有掌控、並有被尊重的感覺，同時這個分手儀式的目的是雙方都清楚的，才能算是「禮成」！
舉例來說，如果一對伴侶每次爭吵時，其中一方就會把對方的行李打包、交還對方所有物和過去對方贈送的禮物。 這樣，交還物品就不會是一個適當的分手儀式，因為過去這樣的方式是用來抗議和表達不滿的，目的不夠清晰，也缺乏雙方共同的參與。 曾經有一個女孩，在被女友惡劣的拋棄，「踢出」她們共租的公寓后，每天在公寓下徘徊，看到前女友就衝上前去叫罵撕打，我問她這樣做的目的，她說：「她不要我，我反正也不想活了，那就大家一起死吧！ 我就跟她耗上，看誰撐得久，如果她膽敢帶別的女人回到我精心佈置的房子裡，我絕對會阻止她，我不會允許她快快樂樂的開始新的人生，這樣我算什麼？」 在我的安撫下她變得比較平靜時，我問她為什麼要為了一個不珍惜善待她的人拋棄了自己的人生，她沉默了一會兒，說：「我好不甘心，我不想原諒她，我想要她跟我一樣痛苦！」 在她瞭解並接受寬恕其實是自我照顧，以及為自己的心找回安寧和平，而不是為了原諒曾經錯待她的前任時，她就可以慢慢的把療傷的重心轉移到自己身上，讓傷口止血癒合，讓自己浴火重生！
什麼是「好好」的分手
「好好」的分手，會讓未來的人生很不一樣。
什麼是「不好」的分手？ 被分手很傷心，被粗暴惡劣分手更是令人心碎；提出分手很困難，逃避拖延反而延長了雙方痛苦的時間。 有時分手「說不清楚」並不是溝通的問題，而是兩人對關係的期待的不一致；只要一方還想要這個關係，怎樣說都不會說得夠清楚，也就更難和平分手，在這個時候，憤怒的攻擊指責對方是火上加油，逃避沉默也是下下之策。
什麼是「好好」的分手？ 理性溫和地重述自己不想再繼續關係的意圖，真誠負責的陳述自己的心情和做決定的過程，把握同理對方、保護自己的原則是減少雙方傷害的好方式。 其實好好的分手考驗雙方心理的成熟度、對自己決定的負責與擔當、對兩個人過去共用美好回憶的珍重、對對方的善意和照顧、以及對自己的自我照顧與疼惜。 在結束目前關係之餘，兩人對未來關係的調整和協定，應有清楚的定義和界限，也應對曾經有過的親密陪伴與相知相惜表示感謝與告別，因為不管結局為何，兩人都曾經共同走過一段旅程，對彼此都曾付出過一片真心，分手也許代表了這段關係的失敗，但絕不是人生的失敗。
文章來源：張老師月刊2月號530期